婚姻中的我

    婚前，我只有一种身份，那就是爸爸妈妈的好女儿。在他们身边我可以肆无忌惮的挥霍他们对我的爱，高兴了就笑，伤心了就哭。婚后的一段时间里，慢慢的我晋升到了四重身份，爸爸妈妈的女儿，公公婆婆的儿媳，老公的妻子，儿子的妈妈，每一种身份对我来说都是一份责任，我尽力的想扮演好每重身份，我得费劲心思的在婆家过好日子，不让我的爸爸妈妈操心，我得处理好和公婆之间的关心，不让丈夫夹在中间难为情，我得照顾好孩子，不让所有人担心。
    孩子一岁时我上班了，于是我变得更加忙了，我没有多余的时间和丈夫沟通感情，更多的心思我铺在孩子和工作身上，想的更多的是变成一个女强人，于是我越来越强势。上班的时候，通常会踩着高跟鞋出现在办公室，工作中用于男人同样高的声调和语气讨论工作中的某个细节，下班回到家，即使再筋疲力尽，踢掉高跟鞋，还要立刻变身为全身无死角的辣妈。虽然苦点累点但是看着孩子一天天长大，自己的工作慢慢步入正轨，有时候感觉还是蛮欣慰的，然而让我措手不及的是，因没有花费太多的时间和丈夫沟通生活中的细节，加上我的女王脾气和强势的态度，他终于忍无可忍，渐渐的我们因为生活中的种种事情而争吵，和公婆的关系也逐步走向边缘化。
    随着生活中不断衍生的琐事，渐渐的我明白了好多事，二十几岁的人，却有着三四十岁女人的心理，想着自己一路走来的艰难，我哭过，闹过，恨过，笑过。有些日子只记得事，用事想人，有些日子却只记得人，因人而记事。
    好像每个跳跃的日子里，都有一个为什么我要这样的问题如鲠在喉，为什么我控制不了现在的生活呢，为什么我要吵架呢，为什么不是每个人都喜欢我呢，为什么我要对不喜欢的人强颜欢笑呢，为什么我不能对自己不想做的事大声说NO呢？为什么？不是每个人都能在那样的日子里找到答案，生有时是为了答案而活，活有时却是为了某个理由而生！
    慢慢的，我知道了自己不像想象的那样大度，那样淡定，那样完美，我有所有女人都有的通病。慢慢的，我懂的了一些分寸，学会了掌握自己的内心，不浮不躁，不争不抢，虽然有时候会有多么一些事情扰乱我的心绪，但是我知道不管风生水起还是风平浪静，完全在于自己有多少自矜与自重。即使再不顺心，再有多想流眼泪，踩着高跟鞋走在上班的路上，我总是高高的扬起头，把所有软弱的、难看的、欲哭无泪的状态统统藏起来，时时刻刻展现出坚强的、好看的、神勇无敌的自己，不让任何流言蜚语侵蚀自己的心。
    我知道,为人，哪能事事如意样样顺心，做事，哪能件件圆满，样样无憾。别人眼里的你不是真实的你，一样的眼睛，不一样的看法，一样的嘴巴，不一样的说法，生活就是这样，你所做的一切不可能让所有人都满意，你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力，有人会说你运气好，你说自己天生乐观，会有人说你虚假，有时你明明就是一杯白开水，却硬生生的被逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料，人就是这样，不管你转身多少次，你的屁股还是在你的后面。
    现在孩子上学了，因此有了多余的时间和丈夫卿卿我我，在历经四月芳菲和深秋零落之后，发现自己那点小情小爱实在算不上什么，于是爱的更加豁达！在经历内心的蜕变和生活的磨合之后，身上的棱角俨然已被磨平。知道家庭的尺度，家的概念，知道如何被爱，被呵护，人前的大度，人后的娇柔，知道如何去爱，去包容，去理解，去忍让，为了拥有一个温暖而安全的港湾，可以尝试去改变，可以低到尘埃里而开出花来。